UnBooks:絶対に落ちない面接の受け方

出典: へっぽこ実験ウィキ『八百科事典(アンサイクロペディア)』
移動: 案内検索
出典:ナカッタ・ニ・ヤスイーロ『1京回受かる面接突破の秘法』
「これぞ改憲後の面接マニュアル決定版」
絶対に落ちない面接の受け方 について、ヤマト維新倶楽部

面接(めんせつ)とは、偉大なる企業様に対して、自分がいかに型にはまることが出来る人間かをPRできる千載一遇の好機です。本書の内容を実践すれば、1億社落ち続けているあなたも必ずや1京回合格を勝ち取ることができるでしょう。

会社は何をみているか[編集]

面接とは、どこぞのお金持ち会社の経営者が、金も意志も持たない愚かな労働者たちを雇って、自分がやりたくない仕事を押し付けるために開催される一種のエクストリーム・スポーツです。経営者の代理人たる面接官は、志願してきた者が自社にとってどれだけ都合の良い人材かを一生懸命見極めようとしています。入社以外を目的とした面接もありますが、本質はすべて同じですので、誰も気にしないで構いません。

面接合格で最も重要な資質は何でしょう?それは貴方が、会社の決めた枠にどれだけ順応できるかをアピールできるかです。そのためにまず、服装はブラックなスーツでビシッと決めましょう。ブラック企業に赴くビジネス戦士の正装はすべての基本です。「クールビズで来てもいいですよ」という言葉は、すべて思想判定のためのに過ぎません。それを真に受けてノーネクタイで行けば、「企業戦士が自由を求めようというのか?」ということになって確実に落とされます。

写真や基本マナーについては書くまでもないでしょう。写真は正面をにらみつけているものを採用します。そうすれば、鬼上司さんから「気合が入った写真だ」と好感してもらえます。面接会場で休憩用のお茶が出された時は、最も熱いものを選ぶようにします。このお茶も実は勤労意欲を図るための罠で、温いモノを選ぶと、「ぬるま湯につかる気か」となって落とされます。

ただ、世の中には「自由で良い」という建前を文字通りに実践している奇矯な企業もあります。しかし、そんな会社は必ず30年経たない内に倒産することでしょう。いや、神聖なる年功序列終身雇用体制を護るためには、こうした不埒な企業は倒産しなければならないのです。厳しい企業が表面上だけの優しさでもって、経営陣まで優しさを売りにする企業を自然淘汰するのは、当然の営為であり、進化なのです。

書類選考文[編集]

書類選考に通る模範文を例示しましょう。

「私は父上と母上から生誕前より反左翼の子守歌を聞いて健全に成長しました。そして、厳しくも優しい反日教組教員の聡明なる指導を受け、小中高校では常にトップの成績を獲得しました。しかし、大学選択に際しては、悪質左翼思想の支配下にある名門大学でなく、良心的な保守主義者のみが教鞭をとる叡智ある大学を選びました。そして、生活時間の9割余りを大学の専攻とは縁もゆかりもないアルバイトに費やし、社会の実情をこの上なく体感しました。アルバイトで学んだことを一言でまとめると、「余計な個性を持つのは商売の邪魔」に尽きます。大学ではまた、学長様の覚え目出たき保守系の名門サークルに所属し、有力政治家ともつながりのある慈悲深き学長様の特権によって卒業単位を取得しました」

これを基に、貴方の体験を書き記して下さい。そうすれば、どんなイー大学の者でも簡単に「模範的な労務者候補」と認められ、書類選考を通過できます。そして、本題となる面接にすすめます。

模範応答文[編集]

ここから先は面接で聞かれるだろう典型的質問事項に対しての模範回答を記していきます。ただし、面接現場では発言内容の趣旨からズレない範囲内で小幅の修正を加えて下さい。そうしないと、「こいつ、就職活動を揶揄しているだけで、本心ではないんだろうな」とあらぬ疑いをかけられる恐れがあります。発言は必ず堂々とした表情で、自信たっぷりに行ってください。

なぜ我が社を志願したのですか?[編集]

「御社にそうした問いを発するだけの実績がありますか?」

9割の企業はこれで十分通用します。面接担当者は必ずや「この者は我が社の客観的状態を把握している優秀な社員候補だ」と判断してくれることでしょう。実際、サービス業でない限り、「この会社、一体何をして社会に貢献しているんだ?」というのが実情ですから。

なぜ学歴と関係のないこの業務を志願するのですか?[編集]

苦難の行軍を行い、自己を鍛錬するためです」

新卒の場合はこれが百点満点の答えとなります。担当者は必ずや、「こいつは社会人と学生の違いを骨の髄から理解しておるな」と好感し、入社後思い切り可愛がってくれることでしょう。そして、苦難の行軍の原点の国よりも厳しく薫陶を与えてくれるに違いありません。転職者の場合は少し点数が落ちますが、脳内を構造改革したいという叫びがあれば、どんな痛みも乗り越えられることでしょう。

自己PRを行ってください[編集]

自己PRとは個性の強調というゆとり教育の悪しき遺構であり、日教組の陰謀以外のなにものでもありません」

自分の強味をアピールする必要などありません。これが本当の模範回答なのです。特に下請け業者の場合、業務で自己PRできる機会など決して到来しませんから、このような回答こそが特に正論となるのです。自我を押し殺す強い忍耐力をアピールし、大学に吹き荒れる左翼文化の悪習に染まらなかったことを誇るための絶好の瞬間です。産経新聞が会社の指定新聞なのなら、これでまず合格できます。

貴方はどんな性格だと思いますか?[編集]

「どこまでも場の空気を読んで行動できる性格です。自分の思想と同じ者が周りから虐げられていても、その者が空気を読んでいないと判断した場合は、先頭に立ってその者を糾せるほど空気を読める性格です」

こうした問いは、自分の協調性を会社にPRするための絶好の好機です。空気を読むという才能はマーケティングにとって必須の能力です。上のようなことを話す時は、出来る限り具体例を挙げて長々とその時の気分を説明すると良いでしょう。武勇譚を求められた時も必ずこうすべきです。

将来はどこまで出世したいですか?[編集]

「一生面接官様の部下でいたいです」

ここで「社長になります!」などと言うと、社内クーデターを企む危険分子扱いされて、確実に落とされます。むしろ、ここは下手に出て「100年3万6500日、死ぬまで貴方に付きまといたいです」と面接官の忠臣になることを宣誓しましょう。男女間でこうした発言がなされれば、たいへん効果的です。同性間でも腐れ縁になることができるでしょう。

人を動かすには何が一番必要ですか?[編集]

体罰を行うための腕力です」

人はなぜ運動するのでしょう?それは一にも二にも鍛えた強壮な身体を見せつけて、他人をビビらせるためです。それ以外の目的はすべて建前に過ぎません。体罰の怖さこそがあらゆる組織を腐敗から守り、指導力を生み出すのです。言葉による説得など本来どうでもよいのです。

最近の気になるニュースは何ですか?[編集]

「××社がまた労働規制を緩和させ、神聖なる労働者の働く自由を拡大したことです」

こういえば、面接官は絶対「この者は名ばかり管理職なる汚名など気にせず、安っぽい美名の下で死ぬまでサービス残業してくれるに違いない」と判定してくれます。そうなれば内定は確実です。うまくいけば、「何かの紙切れ協定なんか気にせず明日から来てくれ」と言ってもらえるかもしれません。

どの位の給料を望みますか?[編集]

「0円で構いません」

ここで欲張ると、労働組合の仲間とみられてしまいます。どんな会社でも0円と答えるのが最善の答えなのです。こう答えれば、「新田義貞も仰天する忠臣ぶり」と讃えられ、足るを知る模範的社員とみなしてもらえるでしょう。残業手当は労組の陰謀と言い添えるのも忘れてはなりません。

グローバル化で外国企業との競争が激化していることをどう思いますか?[編集]

「愛国心を掲げれば、日本企業に敗北はありえません」

グローバル化を勝ち抜く道具は英語ではありません。一にも二にも愛国心です。ここで君が代を斉唱した後、軍艦マーチを歌えば、愛国心を具現化できる模範的なグローバル人材と認めてもらえることでしょう。靖国神社への参拝歴を自賛するのもお勧めです。

貴方の趣味は何ですか?[編集]

名画鑑賞ベースボールゲーム小説読書ファッションショー武道の訓練です」

どんな子供っぽい趣味を持っていても表現次第では高級な趣味として認証してもらうことができます。上に挙げた隠語はあくまで一例にすぎません。詳しくはコラムの面接で不採用になる趣味一覧を参照してください。

Nemurineko.jpg この節を書こうとした人は途中で寝てしまいました。
後は適当に頑張って下さい。(Portal:スタブ)

最後に[編集]

面接で手ごたえを今一つかめなかったとしても大丈夫です。企業の幹部は「家に帰り着くまでが試験」と思っていますから、会社の外にも担当者を張りつけております。なので、担当者らしき人を見つけたら、その者の視線が向いた瞬間を狙って、本社ビルの方に向かって神社参拝の時の如く二拝二拍子一拝を行ってください。鳴り物があるのなら、積極的に鳴らして下さい。すると、会社の担当者が、「あの者は我が社を現人神のように崇めてくれる模範的社員候補だ」と報告しますので、よほどのことがない限り内定をもらえます。

関連項目[編集]